InfiernoRivales

¡Hola amigos! Ha pasado algún tiempo desde la última vez que escribí acá, pero dado que hay cosas que parecen permanecer sin cambios es como si jamás me hubiese detenido. De ahora en más, retomaré el ritmo habitual. Pero basta de presentaciones, vamos a algunas consideraciones sobre este apasionante encuentro.

La previa:

Este partido confronta a Banfield con Racing. Por el lado del ‘Taladro’, están tratando de sumar para ingresar a las copas, donde ya han incursionado y esperan ir creciendo en cuanto a los logros, los cuales parecen ir en aumento con cada participación.

Por el lado de La Academia, también tratan de clasificarse para una competencia internacional, aunque se desconocen los motivos.

Las (DE)formaciones:

Banfield:

Enrique Bologna; Gustavo Toledo, Favio Segovia, Víctor López y Santiago Ladino; Marcelo Quinteros, Ariel Rosada, Marcelo Carrusca y Walter Erviti; Jerónimo Barrales y Rubén Ramírez.

DT: Julio César Falcioni.

Racing:

Jorge “Moriré en Racing” De Olivera; Marcos CáNceres, Matías “Goleador” Martínez, Lucas “Challenger” Aveldaño y Matías “Ojalá Russo vuelva a Boca y me lleve” Cahais; Patricio “Prefiero Huracán” Toranzo, Bruno “Trabaría con la cabeza, si tuviera” Zuculini y José Luis “¿?” Fernández; Giovanni “Calesita” Moreno; Gabriel “Pitufo” Hauche y Claudio “Baby face” Bieler.

DT: Miguel Angel Russo.

Vamos ahora al partido, Primer Tiempo:

00’: Banfield pretende ganar para entrar a la Libertadores. Racing  también, como para mejorar su presente alicaído, triste, patético, flojo, horrible, absurdo y mamarrachesco.

03’: Hoy no juega Yacob, por lesión. Si hablamos de copas el primer jugador que se me viene a la cabeza es justamente él. Al igual que una copa, tiene un solo pie, y encima, redondo.

05’: Recién ahora Aveldaño tira una pelota fuera del campo de juego… bueno, al menos durante este tiempo algo ha mejorado.

08’: Las instalaciones de Racing deben ser buenísimas, Castromán sigue de vacaciones allí.

10’: Julio Falcioni tendría todo arreglado para ir a Boca Jrs. Bueno, al menos deja un club para ir a otro, no como Miguel Ángel Russo.

13’: ‘Gio’ Moreno es el que le aporta magia al partido. Su último truco fue hacer desaparecer a sus compañeros.

16’: Dos comentarios de Apo: “Racing tiene más la pelota”, y un minuto después: “El partido ha caído en un pozo”… y sí… y 2+2 sigue siendo 4.

19’: Tiro libre para Racing, a Bieler le gritan desde el banco que hay mucho viento. Ceo que los que están en el banco deberían preocuparse menos por el tiro libre y más por Lucas Licht… a ver si con la brisa se lesiona.

22’: Pase de Toranzo y gol de Hauche. Siempre dije que a Hauche había que asistirlo… aunque admito que me refería más bien a algún tipo de asistencia psicológica. 0-1.

24’: La defensa de Racing sigue desaparecida: Gol de Carrusca. 1-1.

25’: Para los que decían que Bieler era una mentira y que no podía hacerle un gol ni al arco iris… bueno, pese a eso convirtió. 1-2.

28’: Banfield y Racing son dos equipos que le aportan alegría al fútbol argentino… lo que me están haciendo cagar de risa no se puede creer.

31’: Malas noticias para La Academia: Boca tentó a Russo pero este dijo que iba a cumplir su contrato en el club.

36’: Ataque de Racing, José Luis Fernández manda un centro pasado… pasado el meridiano de Greenwich.

39’: Hay muchos equipos que mantienen al fútbol y el buen juego en lo más alto. Racing también hace eso, pero solo con la pelota.

42’: Estén seguros que si De Tomaso se presentaba a declarar esta semana, como debió hacerlo, este MAM iba a tener no menos de 10.000 caracteres más.

44′: La Academia está permanentemente al ataque. Banfield no se preocupa porque solo se trata de ataques de pánico.

45’: ¡Fin del primer tiempo!!! ¡Al Fin!!.

Entretiempo:

Y mientras esperamos que Julio Falcioni les refresque algunos conceptos a sus jugadores y que Miguel Ángel Russo trate de que los suyos entiendan algo de una reputísima vez, vayamos a otro de esos momentos gloriosos que nos ha dado el fútbol:

 El partido con menor cantidad de entradas vendidas

El 14/08/1975 entró en la historia como la noche que River se consagró campeón luego de 18 años. Se recuerda, aquella penúltima fecha del Metropolitano se disputo con jugadores amateurs debido a una huelga de profesionales.
Mucho frío hacia esa tarde, y poco era el interes en el resto de los partidos. tan poco era el interes, que sucedio un hecho insólito, casi increible…
En Avellaneda, a partir de las 15:00 horas debian jugar Racing y Rosario Central. A las 15:30 Racing no tenia 16 jugadores para salir a la cancha. Con la Intervension del comisario deportivo Luis Alves se labró u acta en la que se dejo constancia.
Poco despues se solicito a la AFA que el partido se jugase a las 18 horas. Y así ocurrió. Racing presento su 8va division (chicos de 15 años), mientras que los rosarinos llevaron su division reserva.
El resultado de por si es particular, ya que Rosario Central ganó 10-0 pero más increible aún es la venta de entradas, ya que en boleterias tan sólo 5 (cinco) espectadores abonaron su boleto.

Ahora sí, luego de este momento altamente emotivo, vamos a lo que queda del encuentro. 

Segundo Tiempo:

00’: Yacob está lesionado y se quedaría sin jugar por algunas fechas. Bah, estaría haciendo lo mismo de siempre, pero fuera de una cancha.

04’: Alejandro Apo recuerda cuando el hermano de Bruno Zuculini, Franco, trabó una pelota con la cabeza. Bueno, eso no es gran cosa cuando no tenés ahí ningún órgano importante.

08’: Castromán está calentando.. se estima que llegue a los 36º normales en un humano más o menos para Agosto.

10’: Racing no cruza la mediacancha, pierde rápido la pelota y no genera peligro… qué bueno que haya cosas que nunca cambian.

15’: Claro penal para Banfield. Matías Martínez le comete foul a Ramírez. El defensor de Racing trata de disimular poniendo cara de boludo, pero nadie nota la diferencia.

18’: Racing genera cada vez más peligro. De Olivera preferiría que lo hicieran en el área contraria.

21’: El mote de “Millonarios” le vendría bien a este equipo de Racing. No porque valgan más de dos mangos, sino por la cantidad de tarjetas que están acumulando.

24’: Racing trata que el partido no se juegue sólo en su campo y lo logra: Se juega sólo en su área.

27’: Entra Lugüercio en Racing. Lo mejor para un equipo que está para el cachetazo es hacer entrar a un payaso.

34’: Ramírez mete una asistencia para Toranzo. Sì, dije bien: El de Banfield le pegó un pelotazo en la cara y ahora al de Racing lo están asistiendo los médicos.

40’: Racing toca y toca… madera.

42’: Hauche reúne características de dos ex Racing: Moralez y Mercado. No tiene habilidad ni marca, pero es enano y sin cuello.

45’: Se van a recuperar 4’. Si es por tiempo perdido, que le hagan jugar a Racing todos los partidos otra vez.

49’: Ganó Racing. Al pedo, pero ganó.  

Yo gracias a dios soy del Diablo

SHISUS

Y hablando de todo un poco, los invito a unirse al grupo de Facebook de la revista MADHOUSE, en la cual colaboro eventualmente. Allí se podrán enterar de cosas que pasan en el fabuloso mundo del rock en todas sus variantes. CLICK AQUÍ. Espero que les guste y que formen parte de los muchos seguidores de esta revista de culto, que quizás vuelva en algún momento en formatos más tradicionales, o no.

Y para el grupo de Facebook del blog, CLICK AQUÍ. Allí podrán comentar, reirse de los comentarios de los demás, ser avisados mediante un exclusivo mensaje (¿¿¡¡?) cada vez que haya algo nuevo y muchísimas cosas más!! (que es lo que uno pone cuando en realidad ya no tiene nada más que decir).

¡No sea uno más de los miembros de un grupo, sino uno de los miembros VIP de Infiernorivales!.

Nota Importante: Si fueran tan amables de postear el link de este artículo (el que aparece en la barra de direcciones aquí arriba) en sus perfiles de Facebook les estaré muy agradecido, y quizás muchos otros también, salvo que tengan muchos amigos de Racing, claro.

¡Qué tal amigos! Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que tuve que hacer un Minuto A Minuto de Racing, pero es bueno saber que hay cosas que ni el tiempo ni los dólares invertidos pueden cambiar. Mientras haya un Yacob echando raíces en un círculo central, un Castromán calentando al costado del campo de juego o un Aveldaño exportando pelotas durante los partidos sabemos que tenemos diversión asegurada. Primer partido de este torneo para el MAM y un clásico: Racing dando lástima, esta vez, con la inestimable e incomprensible ayuda de Boca Jrs. Pero basta de cháchara, a las (de)Formaciones:

Riachuelo Jrs:

“Fui campeón con Banfield” Lucchetti; Caruzzo (¿y Narizota?), Cellay (¿Quién?), Insaurralde (Ahora lo busco en Google); “Terremoto” Medel, Mendez (¿Nuestro ex presidente?), Battaglia (¿Todavía?), Clemente (No, no es el arquero, a ese Boca lo vendió a Brasil) ; Escudero (ni idea, a mí no me pregunten); “Pistolita” Viatri y “Fui al mundial con Garcé” Palermo.

Los dueños de su camiseta:

Fernández (Fernández… me suena); Cá(n)ceres, “Goleador” Martínez, “Estratósfera” Aveldaño, “Ni doy para el chiste” Cahais; “Me cagó mi representante” Toranzo, “Raíces” Yacob, “No respiren que me lesiono” Licht; “Azúcar” Moreno, “Chu-Chu-Uá” Luguercio; “Si sabía no venía” Bieler.

Ya hicimos las presentaciones de rigor así que vayamos directamente al simulacro de partido. Que lo disfruten.

Primer Tiempo:

00’: Racing es al fútbol lo que el asteroide en la película “Armageddón”. Al menos produce la misma sensación, cuanto más se lo ve más se piensa en el fin del mundo.

00’: Los jugadores  de Racing son como los proctólogos: Solo ellos entienden por qué hacen lo que hacen. Para el resto solo se dedican a asquerosidades que únicamente sirven para el chiste fácil.

03’: Racing viene de derrotar a su par de All Boys… bah, no es su par, All Boys ahora es de Primera.

06’: El solgan del Banco Ciudad para sus créditos es “En 20 años todo puede cambiar, tu cuota no”. Un solgan para Racing podría ser “Hasta la cuota del Banco Ciudad puede cambiar antes que Racing”.

09’: Viatri le roba la pelota a Palermo y define de cabeza. 1-0.

12’: La academia en la primera fecha jugó contra All Boys. Nada mejor para tomar confianza que enfrentar a un equipo inferior, con bajas expectativas y que solo piensa en mantener la categoría… en síntesis: Lo mismo que hizo Racing en la primera fecha lo está haciendo Boca en esta.

16: Yacob está firmemente parado en el mediocampo. Y cuando digo “Firmemente parado” tómenlo literalmente.

22’: ¡Qué frio que hace! ¡Menos mal que Riquelme solo firmó el contrato, que si llegaba a jugar seguro que nieva!.

25′: Che… yo no quiero ser mala onda, pero no se extrañen si a la hinchada de Racing lo de las vuvuzelas les parece una buena idea.

27’: Cáceres le acaba de hacer ‘La Gran Krupoviesa’ a Viatri, increíblemente solo le sacaron amarilla.

30’: A propósito de lo anterior, Marcelo Araujo dice que “Cáceres está jugando gratis”. Y bueno, Marcelo, por lo que juega Cáceres tampoco le van a andar pagando, seamos serios.

33’: Gol de Racing, Yacob. Un centro que se desvió, Yacob que le pifia a la pelota, esta que rebota en el palo, pega en el pecho del de Racing (acá se enfría varios grados) y gol.

38’: No alcancé a escuchar bien, pero el comentarista del partido acaba de dar a entender que el último gol que había hecho Yacob fue en un arco cuyos palos y travesaños estaban hechos con madera de un árbol extinguido hace ya muchos años.

41’: Es muy pobre lo de los delanteros de ambos equipos. El único ataque al que pueden aspirar sus hinchas es a un ataque cerebro vascular.

44’: Cahais da menos seguridad que los inspectores de obras de Macri.

47’: Qué rápido pasa el tiempo cuando uno se divierte. Este primer tiempo a mí se me hizo eterno.

Entretiempo:

Mientras esperamos que empiece el segundo tiempo,volvamos sobre algunos de los grandes momentos de este hermoso deporte:

Segundo Tiempo:

03’: No se puede negar que Racing trata de innovar en lo referente a estrategias futbolísticas. En estos momentos juegan haciendo que la pelota esté solo volando por los aires, y sus jugadores permanentemente a ras del piso.

06’: Castromán está calentando para entrar. Menos mal que con calentar las piernas alcanza, porque si tuviera que calentar el pecho también va a llegar a su partido despedida corriendo al costado de la cancha.

09’: Sin dudas que la camiseta de Racing pesa mucho. Sino no se entiende por qué los jugadores se caen a cada rato.

18’: Este es un partido de nivel internacional. Más o menos como Argelia vs Eslovenia en el Mundial pasado.

22’: Yacob se toma la cara y pone cara de dolor. Más o menos la misma reacción que los que ven jugar seguido a Racing.

25’: Lo de Boca es tan confuso como las explicaciones de Macri sobre las escuchas telefónicas.

28’: Centro al área de Racing, Aveldaño rechaza de cabeza al lateral. Bueno, al menos le encontró alguna utilidad a esa parte del cuerpo.

31’: Los ataques de Boca son más inofensivos que los dibujos animados de PAKA-PAKA.

34’: Boca parece un equipo armado. El problema es que parece armado por Víctor Frankestein.

37’: Russo manda a la cancha a Castromán y Hauche, creo que está tratando de minar la confianza xeneize, tipo “Mirá, les gano hasta con estos dos muertos”.

40’: Qué importante que es Castromán para las aspiraciones del equipo… del equipo rival.

43’: Boca es puro centros sin dirección, pelotazos a cualquier parte, empujones y una carencia total de ideas, de esta manera no les van a ganar a Racing, ellos tienen mucha más experiencia jugando así.

45’: Quiero pedir disculpas públicas a los eslovenos y argelinos por lo dicho en el minuto 18 de este Segundo Tiempo.

46’: Menos mal que ganó Banfield ayer y quedó con 6 puntos arriba de todo, porque de pensar que este Racing podía llegar a ser puntero y es para dedicarse de ahora en más a ver bailar a ‘ La mole’ Moli antes que a seguir con el fútbol.

49’: Ganó Racing.

Yo gracias a dios soy del Diablo

SHISUS

Y hablando de todo un poco, los invito a unirse al grupo de Facebook de la revista MADHOUSE, en la cual colaboro eventualmente. Allí se podrán enterar de cosas que pasan en el fabuloso mundo del rock en todas sus variantes. CLICK AQUÍ. Espero que les guste y que formen parte de los muchos seguidores de esta revista de culto, que quizás vuelva en algún momento en formatos más tradicionales, o no.

Y para el grupo de Facebook del blog, CLICK AQUÍ. Allí podrán comentar, reirse de los comentarios de los demás, ser avisados mediante un exclusivo mensaje (¿¿¡¡?) cada vez que haya algo nuevo y muchísimas cosas más!! (que es lo que uno pone cuando en realidad ya no tiene nada más que decir).

¡No sea uno más de los miembros de un grupo, sino uno de los miembros VIP de Infiernorivales!.

Nota Importante: Si fueran tan amables de postear el link de este artículo (el que aparece en la barra de direcciones aquí arriba) en sus perfiles de Facebook les estaré muy agradecido, y quizás muchos otros también, salvo que tengan muchos amigos de Racing, claro.

¡Qué tal, gente! He aquí un nuevo envío del Minuto A Minuto Mundialista. Ya pasó el dedicado a Nigeria, y también el vs Corea Del Sur, y ahora le toca al restante del grupo: Grecia.

Así es, hoy enfrentamos al país que está pasando una grave crisis social, económica, política y, a juzgar por lo que se vio estos días, también futbolística. Además, habrá lugar para la burla a Francia, selección papelonera si las hay.

Antes que nada, las formaciones:

Grecia:

Hera; Hefesto, Artemisa, Apolo, Atenea y Afrodita; Hades, Poseidón y Ares; Hermes y Dionisio.

Argentina:

Romero; Otamendi, Demichelis, Burdisso y Clemente Rodriguez; Maxi Rodriguez, Veron, Bolatti y Messi,; Aguero y Milito.

Ahora sí, el partido en detalle:

Primer Tiempo:

00’: Veo jugar a los griegos y se me viene a la cabeza el nombre de un gran filósofo. ¿Platón? ¿Aristoteles?, no: Descartes.

03’: Iba a hacer un chiste sugiriendo que el Sócrates que está en cancha era el filósofo pero no puedo: Por cómo juega creo que, efectivamente, de él se trata.

06’: La selección nacional toca y toca pero los europeos no se animan a salir. Parece que le tienen más miedo a Argentina que a las recomendaciones de ajuste salvaje del FMI.

09’: En cuanto a Francia, creo que lo mejor está por venir. ¿Cómo? ¿Qué ya están fuera del mundial?, sí, ya se, me refiero a cuando vuelvan a su país: Van a rodar más cabezas que en los tiempos de la revolución francesa.

12’: El DT griego dijo que tenía una fórmula secreta para anular a Messi. Sí, es cierto, y parece que esa fórmula secreta consiste en marcarlo con varios jugadores y hacer que le cometan faltas sistemáticamente. La verdad… no se cómo a los otros no se les ocurrió.

15’: Grecia tiene menos salida que los 300 espartanos de la historia.

18’: En Argentina aparece creando peligro Messi, y en Grecia en cualquier momento aparece colitis.

21’: El griego es un conjunto con historia: Son 11 caballos de madera.

24: Si la mesopotamia asiática es la cuna de la civilización, Grecia debe ser el sommier: Están todos dormidos.

27’: Estos griegos tienen menos fútbol que las mellizas Xipolitakis.

30’: Al 9 de Grecia lo dejan más solo que a Sócrates con la cicuta.

33’: La gesta de este equipo griego debería ser narrada por Homero… Homero Simpson.

36’: Esto es lo peor que ha dado Grecia desde Demis Roussos.

39’: Ahora entiendo por qué Olimpo De Bahía Blanca se llama así: Al lado de estos griegos ‘Satanás’ Paez es Zeus.

45’: Estos griegos han demostrado tener más culo que las estatuas de Botero.

46’: Fin del primer tiempo.

Entretiempo:

5 Cuestiones a resolver para el próximo mundial: 1) Ya que Francia está (bah, estuvo) dirigida por un DT/Astrólogo (¿¿¡?), para la próxima copa que los franceses le den una oportunidad a Aschira o a Ludovica Squirru, que seguro entienden más de fútbol. 2) Que Francia evite convertir otra vez a su selección nacional en el Moulin Rouge. 3) En caso de que no pueda evitarlo, que al menos incluya a Christina Aguilera y a Pink, antes que a los monigotes antiestéticos que tiene hoy en día. 4) Que la copa se juegue en países bondadosos a la hora de ofrecer asilo y que carezcan de programas de extradición con Francia. 5) Que Francia tenga que disputar su grupo contra un equipo integrado por familiares de Raymond Domenech, por otro solo conformado por ex presidentes franceses y otro por familiares y amigos de Charles Aznavour.

Segundo Tiempo:

00’: Estos griegos tienen menos futuro en el fútbol que la Venus de Milo en el básquet.

03’:  Se adelanta Grecia: Están a solo 15 metros de la mitad de cancha.

06’: Escucho que el relator nombra a Zorba, a Sócrates… parece que en Grecia hay muy poco recambio… en cualquier momento capaz que entra Telly Savalas.

09’: Está bien, los griegos son horribles. Pero al lado de Racing este ‘Minuto a Minuto’ es como un retiro espiritual.

12’: Torosidis acaba de tirar un centro que más o menos debe haber caído en el mar Egeo.

15’: Raymond Domenech es el único tipo al cual los anteojos en vez de darle un aire más intelectual, lo hacen más nabo: Queda igual que el padre del protagonista de ‘American Pie’.

20’: Se salva milagrosamente Grecia. A esta altura se puede decir que tienen más problemas con Argentina que con la Unión Europea.

23′: Por el cabaret que se armó en el seleccionado de Francia los han comparado con ‘Moulin Rouge’. Al plantel mucho no lo afectó esto, pero ha sido un golpe letal para las comedias musicales de Hollywood.

26’: Grecia es al fútbol lo que Brad Pitt a la mitología.

29’: No se a quién se le ocurrió que Grecia podía jugar al fútbol. Los griegos solo son buenos construyendo ruinas, para todo lo demás, resultan un fiasco.

32’: Demichelis anota luego que su cabezaso rebotara en Milito. Argentina 1 – Grecia 0.

35’: Si el empate no le servía a Grecia, la derrota, menos aún. No hace falta ser Pitágoras para darse cuenta. Sin embargo, el equipo europeo no cruza la media cancha.

38’: Maradona quiere darle un golpe de K.O. a Grecia. Está en duda entre hacer entrar a otro delantero o mandarles a Domingo Felipe Cavallo a que les ‘solucione’ sus problemas económicos.

40′: Otra opción para liquidar a los griegos es que hagamos una remake de “Troya” filmada por Eliseo Subiela.

43’: Palermo, quien hace unos 10’ que entró, convierte. No se si es para que lo festeje tanto… creo que a estos griegos les hace un gol hasta el ‘Chipi’ Barijho. 2-0.

45’: Grecia solo piensa en lograr el descuento. No en el partido, sino un descuento en el precio del pasaje aéreo.

47’: Argentina acaba de inaugurar una sucursal de las ruinas griegas en Sudáfrica.

Fin del partido.

Yo, argentino.

Shisus

Notas importantes:

Para unirse al grupo de Facebook del blog, CLICK AQUÍ. Allí podrán comentar, reirse de los comentarios de los demás, ser avisados mediante un exclusivo mensaje (¿¿¡¡?) cada vez que haya algo nuevo y muchísimas cosas más!! (que es lo que uno pone cuando en realidad ya no tiene nada más que decir). No sea uno más de los miembros de un grupo, sino uno de los miembros VIP de Infiernorivales.

Nota Importante II: Si fueran tan amables de postear el link de este artículo (el que aparece en la barra de direcciones aquí arriba) en sus perfiles de Facebook les estaré muy agradecido, y quizás muchos otros también.

Y hablando de todo un poco, los invito a unirse al grupo de Facebook de la revista MADHOUSE, en la cual colaboro eventualmente. Allí se podrán enterar de cosas que pasan en el fabuloso mundo del rock en todas sus variantes. CLICK AQUÍ. Espero que les guste y que formen parte de los muchos seguidores de esta revista de culto, que quizás vuelva en algún momento en formatos más tradicionales, o no

Hola amigos, bienvenidos a una nueva edición del Minuto A Minuto Mundial. La competencia sigue y nos depara agradables sorpresas: Suiza le ganó a España, Francia no da pie con bola, el Catenaccio europeo la pasó mal con su par sudamericano… y también sigue todo para la Selección Nacional, y más que bien. Y hablando de eso, aquí van las formaciones:

Corea Del Sur:

Chow Yun Fat

Atma

Kimchi

Samsung

Hein Zé (¡ah, no! ¡Este es nuestro!)

Hyundai

Daewoo

Chop Suey

Ssangyong

Whir Pool

Shop Ping

DT: Pat Morita.

Argentina:

Romero

J. Gutiérrez

Demichelis

Samuel

Heinze

M. Rodríguez

Mascherano

Di María

Tevez

Messi

Higuaín.

DT: D10s.

Ahora sí, vamos a los detalles del partido:

Primer Tiempo:

00’: Fernando Niembro acaba de dar unas interesantes explicaciones acerca de un jugador coreano que, en vez de ponerse la mano en el pecho a la hora del himno, hacía la venia militar, y también otra sobre los apellidos en Corea… lástima que después al momento de comentar el partido solo dice giladas.

00’: Alejandro Fabbri, minutos antes del partido España-Suiza: “… Ojo que en el estadio puede haber muchos españoles y… suizos”.

03’: Di María presiona y quita una pelota. Con esto queda oficializada su participación en el mundial, porque lo que fue contra Nigeria…

06’: Relator: “… los coreanos no tuvieron ningún amonestado en el partido contra Grecia”. ¿Y qué amonestación les iban a poner si jugaron solos?.

09’: Corea trata de tener la pelota pero está más complicada que Grecia a nivel económico, político, futbolístico, social, etc.

12’: Jung, Park, Hyung, Yong y Ki-Hum defienden estilo Pum… Pumpararriba.

15’: El 10 coreano le hace un delicioso pase a la red de su propio arco. Arg 1 – Corea 0.

17’: … chun… kim… sun… ¡Pucha! No pego una con los nombres de los coreanos ¡Estoy como Alejandro Fabbri con los jugadores del torneo local!.

18’: No es que los orientales jueguen al achique, es que después de la macana que se mandaron con el gol en contra, cada vez que la pelota va al área salen todos corriendo.

21’: ¡Hay un globo en la cancha, hay que sacarlo urgente! Sobre todo cuando flota en el aire, algún jugador lo puede confundir con la Jabulani.

24’: Mano de Di María, el árbitro deja seguir. Y claro, habrá pensado: “Si los coreanos juegan a cualquier cosa menos al fútbol ¿cómo les voy a exigir otra cosa a los argentinos?”.

27’: Se ve que el 4 coreano es de pocas pulgas: Acaba de bajar a Messi.

30’: Los coreanos tiran un par de centros a ver si algún argentino devuelve gentilezas y se hace un golcito en contra. Y, no… no funciona así la cosa… al menos no desde que Roberto Ayala quedó fuera de las convocatorias.

33’: El fondo de Corea es más bobo que De Narváez. Higuaín pone el 2-0.

36’: Corea del Sur tiene más problemas con la delantera argentina que con toda Corea del Norte.

39’: A la ya de por sí abundante fauna local hay que sumarle una especie más: Los chivos que mete Niembro.

42’: Cómo será de superior Argentina que al lado del ‘Galgo’ Gutiérrez los coreanos parecen pequineses.

45’: Más que dormirse, Demichelis entra en estado vegetativo: Se la roba un rival y pone el 2-1.

46’: Fin del primer tiempo.

Entretiempo:

 La Nueva bandera de Suiza:

5 cuestiones a mejorar para el próximo mundial: 1) Otorgarle a los españoles la posibilidad de que su grupo se defina, en vez de con partidos de fútbol, con corridas de toros o a tomatazos. 2) Dejar que España juegue con los extranjeros que militan en su liga, o en su defecto, hacerle una transfusión de sangre a sus jugadores. 3) Impedir que los españoles declaren a los medios que “O salimos campeones esta vez, o nunca” durante los cuatro años siguientes a cada papelón. 4) Impedir como sea que los medios de comunicación formen excesivas y frustrantes expectativas acerca de jugadores españoles que después dan vergüenza, como por ejemplo, Butragueño. 5) Que en el próximo mundial a España le toque en su grupo la selección alternativa de Letonia, los suplentes del seleccionado de Islas Feroe y el equipo que quede en segundo lugar en el mundial de Ajedrez.

 Segundo Tiempo:

00’: Habrá que tener cuidado con que Fernando Niembro viaje a cubrir mundiales en países poco afectos a la discriminación y a los comentarios racistas.

03’: ¿Nos tocaron arqueros rivales muy buenos, o a todos les agarran ataques de habilidad y destreza contra nosotros solamente?.

06’: TELEFE mejora su rating con Fernando Niembro. A su audiencia habitual hay que sumarle los sudafricanos simpatizantes del Apartheid.

10’: Estamos 2-1 y un contraataque coreano nos asustó más que todo el cine de terror oriental de los últimos años.

15’: La estamos pasando mal y Maradona alcanza una pelota de taquito… ¿y si entra por Jonás Gutiérrez?.

19’: Es absolutamente falso que Garcé no esté jugando porque se intoxicó comiendo del pasto sintético.

22’: Che, no podemos parar a los coreanos… ¿y si probamos un poco con taekwondo?.

25’: Cada vez que un jugador argentino queda tirado en el piso tengo mucho miedo de que hagan entrar a Garcé.

27’: Maradona trata de confundir a los coreanos: Entra el KUN.

31’: Messi hace ‘molinete’ en el área rival y el ‘Pipita’ convierte. 3-1.

34’: Niembro no lo dice, pero seguro que entre todos los saludos que le mandan por e-mail está el del gordo nazi de Parque Rivadavia.

36’: Messi, Agüero e Higuaín dejan la defensa coreana hecha un chin-chu-lín. 4-1.

40’: Corea copia el juego de Argentina: Está todos igual de dormidos que Demichelis.

44’: Relator, a Niembro: “Yo lo tuve a usted de profesor”. Y bueh, si esto no explica la decadencia de la educación en nuestro país…

48’: Fin del partido.

Yo, argentino.

Shisus

Notas importantes:

Para unirse al grupo de Facebook del blog, CLICK AQUÍ. Allí podrán comentar, reirse de los comentarios de los demás, ser avisados mediante un exclusivo mensaje (¿¿¡¡?) cada vez que haya algo nuevo y muchísimas cosas más!! (que es lo que uno pone cuando en realidad ya no tiene nada más que decir). No sea uno más de los miembros de un grupo, sino uno de los miembros VIP de Infiernorivales.

Nota Importante II: Si fueran tan amables de postear el link de este artículo (el que aparece en la barra de direcciones aquí arriba) en sus perfiles de Facebook les estaré muy agradecido, y quizás muchos otros también.

Y hablando de todo un poco, los invito a unirse al grupo de Facebook de la revista MADHOUSE, en la cual colaboro eventualmente. Allí se podrán enterar de cosas que pasan en el fabuloso mundo del rock en todas sus variantes. CLICK AQUÍ. Espero que les guste y que formen parte de los muchos seguidores de esta revista de culto, que quizás vuelva en algún momento en formatos más tradicionales, o no.

¡Hola Amigos! Alguno puede pensar que al haber ganado Racing el Minuto a Minuto no tendrá gracia. Craso error. Las (DE)Formaciones –a cargo de Gabriel6666- y un afiche de la página oficial de Racing (el de aquí arriba, no es trucado) me dieron la excusa perfecta para este MAM de película. ¡Ojalá les guste. Vamos a por ello!

(DE)Formaciones:

BOCA JRS:

1-Javier GARCIA: Es como uno de los miles de extras de SAVING PRIVATE RYAN, nadie le conoce la cara pero sale en los créditos.

36-Santiago VILLAFAÑE: Extra II.

35-Julio BARROSO:  Extra III.

18-Luciano MONZON: Me hace acordar a ROBERT DE NIRO en CABO DE MIEDO, malisimo como él solo y termina ahogado en el fondo.

34-Jesus MENDEZ y 19-Ariel ROSADA: CABALLOS SALVAJES.

11-Federico INSUA es un DECORADO.

10-Juan R.RIQUELME: Cualquier personaje de LA ERA DEL HIELO o bien al CAPITAN FRIO… Uff podria estar toda la noche.

9-Martin PALERMO me recuerda a STALLONE en ROCKY V: De vez en cuando emboca una pero ya no le da el físico.

28-Osvaldo GAITAN a EL CLON, pero de MOUCHE, ah y viene con subtítulos.

DT: Abel ALVES es como cualquier peli de DISNEY: Esta DUBUJADO.

ACADEMIA DE CINE:

21-DE OLIVEIRA me hace acordar a JOHNNY DEPP en “EL JOVEN MANOS DE TIJERA“.

22-Gabriel MERCADO a ROBERT ENGLUND en “PESADILLA“, aparte de ser muy feo, es muy pero muy malo.

2-Roberto AYALA me hace acordar a LA RANA RENE en THE MUPPET SHOW: No salta, no corre y a pesar de sus años, está muy verde.

34-Matias MARTINEZ remite a NO SOS VOS SOY YO.

6-Lucas AVELDAÑO algún día nos va a salvar de la extinción cuando sus misiles al espacio estilo MORGAN FREEMAN en DEEP IMPACT destruyan cualquier asteroide que amenace la Tierra.

27-Matias CAHAIS a TOBIN WELL en “SAW El juego del miedo”: Malo, pero malo en serio, y encima se le da por jugar.

20-Juan FALCON serÍa un simple actor de reparto.

5-Claudio YACOB seria el actor muy secundario de una pelicula WESTERN: Flaco, malo, sucio y feo, y al final no mata a nadie.

30-Adrian LUCERO a MARS ATTACK (no se, preguntenle a Shisus) o bien alguna criatura LA ISLA DEL DOCTOR MOREAU.

23-Brian LLUY actor de reparto, porque como siga haciendo cagadas lo va a agarrar Russo y lo va a re-partir.

10-Gabriel HAUCHE me recuerda a RALPH MACCHIO de KARATE KID, ¿no se parecen? al igual que Daniel LaRusso este tambien anda por el piso.

9-Pablo LUGUERCIO a FORREST GUMP: corre, corre pero de mojar ni hablar.

16-Claudio BIELER  a STALLONE en ROCKY IV, venía con todos los pergaminos hasta que lo agarro el RUSSO.

DT: Miguel A RUSSO alias DESCENSO A LOS INFIERNOS I, II Y III (Lanús, Los Andes y Zaragoza).

MENCION ESPECIAL:

LA HINCHADA DE RACING: Son como la película “300″ ¿O son menos ? bueh, no le estaré errando por mucho.

LA HINCHADA DE BOCA es MARTES 13: La 12 + MIGLIORE, y de terror.

EL PADRE JUAN GABRIEL es MAX VON SYDOW en EL EXORCISTA: Gritó, peleó ,saltó y terminó cagado por el Diablo.

RODOLFO MOLINA: LA LLORONA

PABLO LUNATTI: EL LUNATICO con JIM CARREY… una obviedad pero era necesario.

Y ya que está le damos el premio a la trayectoria a:

DANIEL LALIN, por TAMBORES DE GUERRA.

El laburo de las (DE)Formaciones se lo agradezco a un grosso que siempre postea cosas muy divertidas y que motivó que lo invitara a escribir algo: Gabriel Bordón (Gabriel6666).

¡Muchas gracias, capo!¡Qué lindo reirme de lo que ponen los otros ¡Sin tener que escribir nada! ¡Felicitaciones por este gran aporte!.

Ahora lo mío. Como vieron al principio, la página oficial de Racing decidió hacer un afiche demagógico que desviara la atención del desastre que es el equipo partido a partido. En una acción que asombró a propios, pero no a extraños, se proclaman, a raíz de que “El secreto de sus ojos” ganara el premio Oscar, como ‘La única hinchada ganadora de un Oscar’ (¿¿¡¡¡?).

Es muy cualquiera. Pero aún si esto fuera verdad, Racing ha tenido muchísimas nominaciones, por lo que al ganar solo un premio se convierte en el gran perdedor de la noche (como tantas otras noches). Veamos:

Primer Tiempo:

00’: Liliana Ripoll es nominada a mejor actriz por el thriller “Desapareció una noche”. En esta versión, una investigadora descubre que un club desaparece de la faz de la tierra y se convierte en una empresa fantasma. Formidable actuación de Daniel Lalín que pone los pelos de punta.

05’: Racing es nominado a la mejor producción de ciencia ficción por “Vivir al límite”, que cuenta las desventuras de una hinchada que carece de límites para la ficción y que encima no tiene vida.

10’: Nicolás Pavlovich es nominado a mejor actor extranjero por “Un sueño posible”. En esta producción, un futbolista chileno sufre por estar en la academia, hasta que después de mucho penar, es vendido y logra su sueño de jugar en un club de verdad.

15’: Ángel Mahler, compositor musical que trabajara junto a Pepe Cibrián, es nominado por la misma cantinela racinguista de siempre de la banda de sonido del musical “Drácula”, que cuenta la historia del famoso vampiro, quien por error se mete en la concentración de la academia y muere de inanición. No solo encuentra jugadores sin sangre, sino que incluso a jugadores sin cuello para morder.

20’: La Guardia Imperial fue nominada por “Preciosa”. Un grupo de inadaptados muere de envidia por la cancha que les están construyendo cerca de donde juegan. Un drama para llorar, comerse las uñas y tirar pintura.

25’: El Anillo Superior Del Cilindro fue nominada por “Up, una aventura de altura”, un film de (des)animación que narra los problemas de una hinchada que sufre de vértigo.

30’: Los hinchas de Racing fueron nominados en la categoría Cortometraje por “La joven Victoria”. En esta superproducción, que dura 5’, los académicos se la pasan tratando de convencer infructuosamente a los demás hinchas sobre la importante validez de los torneos amateurs.

35’: Racing, mejores efectos especiales. Como saben, la hinchada que aparece en “El secreto de sus ojos” se hizo con casi una centena de hinchas y mucha edición posterior. Un trabajo que dejó con la boca abierta al responsable de los FX en “Avatar”.

40’: La hinchada de Racing es nominada a mejor fotografía por “Mi pobre angelito”. En este penoso film la hinchada académica se queda callada durante todos los partidos que dirige Ángel Cappa, al cual luego abandonan.

45’: “Luna de Avellaneda”. Nominada a mejor película de terror. Cuenta la historia de seres abominables que, al aparecer la luna llena o cualquier otra, se convierten en ‘Hombres Bobos’ semejantes al personaje de Capusotto en ‘Todo X 2 pesos’, realizando crímenes horribles como aplaudir a Cahais o pedir que entre a jugar Grazzini.

Entretiempo:

En esta entrega de premios contamos con un número musical a cargo de La Guardia Imperial, expertos en eso de cantar durante los 15’ del receso.

Segundo tiempo:

00’: Roberto Ayala se luce en “El regreso de los muertos vivos”. Una película de terror clase ‘B’ que relata la historia de un grupo de jugadores muertos que NO vuelven a la vida y aterrorizan a su hinchada, mientras que Ayala se queda en su tumba más duro que las barras de hielo de una morgue.

05’: Adrián Lucero no actúa en ninguna película, pero es nominado con su parecido con ET y con los personajes de ‘Marte Ataca!”.

10’: El presidente de Racing fue justamente nomninado por “El juego de las lágrimas”, drama donde interpreta al inoperante y payasesco presidente de un ex club ya desaparecido.

15’: “Cuenta conmigo”. Un thriller romántico. Un matemático enloquece y se encierra en su casa todo el día sacando cuentas con una calculadora, para saber cómo está en la tabla de promedios su equipo, que coquetea permanentemente con la promoción y el descenso directo.

20’: Mejor montaje. Categoría a la que fue nominado el plantel de Racing por las permanentes vejaciones a las que es sometido.

25’: Mejor maquillaje. Nuevamente los académicos son nominados. En este caso, una maquilladora del club que hace milagros tratando que jugadores y DTs no parezcan ni demacrados ni llorosos en las conferencias de prensa.

30’: El padre Juan Gabriel se luce con su papel en la remake de la comedia “Al diablo con este cura” y en su continuación: “Al diablo con el Diablo”, que narra las penurias que pasa un sacerdote que no tiene cura, tratando de justificar una derrota deportiva con una tribuna que supuestamente se movía.

35’: Mejor cortometraje (DES)Animado. El plantel de Racing y una actuación maravillosa que (casi) da vida a un grupo de jugadores fervorosos y alegres durante los primeros 5’ de cada partido, que es cuando en promedio los vacunan y se deprimen.

40’: Mejor guión adaptado: Racing, por las frases “Racing es grande”, “A Racing lo hace grande su gente”, “La hinchada N°1” y demás, que son adaptaciones de los mismo que mencionan los hinchas de clubes verdaderamente grandes. Para llorar.

45’: Mejor canción original. Por la (para nada) exitosa “De la mano de Llop todos la vuelta vamos a dar”. Una brillante composición que habla de logros deportivos importantísimos y que ha sido comparada con “We are the champions” de Queen.

50’: Nuevamente Racing arrasando con las nominaciones. En este caso, “Bastardos sin gloria”. Film que muestra a varios académicos tratándose de auto convencerse  que todos los envidian y que todo el mundo cambiaría sus logros por tener la copa Intercontinental ganada por ellos en el ’66.

Gracias a dios soy del Diablo.

SHISUS

Este MAM está dedicado a María Laura Martínez. Por genia.

Nada de muchas expectativas, ni ilusiones de buen fútbol, ni esperanzas de ver algo medianamente interesante y mucho menos algún ‘Dream team’. Pero bueh… esto no es nuevo. A lo nuestro:

Deformaciones:

Gimnasia De La Plata, el “Sleeping team”.

1 : Gastón ‘Acá soy líder’ Sessa.

4 : Álvaro ‘Por qué no me quedé en Shile’ Ormeño

29 : Qué importa, si igual no me conocen

6 : Ídem anterior

3 : Soy amigo de Sessa y lo voy a poner en el Gran DT

25: Vivo a seis cuadras de la casa de Sessa

21: Mi esposa va al mismo gym que la de Sessa

8: Compro en el mismo supermercado que Griguol

11: Tengo una foto firmada de Rodrigo Palacio

30: No figuro ni en el Gran DT

22: Ídem anterior

DT: Diego Cocca (con mucho fernet)

Racing, ‘El dead team’:

21: Jorge ‘Manotas’ De Olivera

6: Lucas “Misil aire-aire” Aveldaño

2: Roberto ‘Parezco más joven que Almeyda ¿no?’ Ayala

27: Matías ‘Fracasé en Boca ¿y qué?’ Cahais

22: Gabriel ‘Tengo más cuello que Hauche’ Mercado

5: Claudio “Lesionado al menos aporto en la presentación de las camisetas” Yacob

36: Bruno “Próximo a quemarme” Zuculini.

26: Lucas “Me hice el peinado de Mulán” Castromán

7: Pablo ‘Payaso triste’ Lugüercio

16: Claudio ‘Cuando se den cuenta me linchan’ Bieler

10: Gabriel ‘Tengo más cuello que Guillermo Rivarola’ Hauche

DT: Claudio Vivas (justo con ese apellido… y en Racing)

Primer tiempo:

00’: Recién acaban de decir “El de hoy puede ser un partido muy emocionante“… qué cagada… ¿el de Racing-Gimnasia en qué canal lo pasan?.

00‘: Sessa tiene en el buzo una garra y unos arañazos dibujados… la garra es porque le dicen “Gato”, y los arañazos simbolizan cómo se vienen salvando de descender.

02’: Alejandro Apo: “Ahí está la gente de Racing, siempre acompañando al equipo”… eso no tiene que ver con la fidelidad… es más bien masoquismo… como esos que llaman al rubro 59, a los avisos de “Disciplina germánica”.

04’: Diego Cocca dijo que él pagaría por ver a Estudiantes. Y sí… sobre todo si juega a la misma hora que Racing-Gimnasia y te salva de ver semejante bodrio.

05’: Castromán ya demuestra destellos de su talento de agarrar la pelota, encarar y a los dos metros tirarse, poner cara de culo y pedir tarjetas amarillas

07’: Les aviso, por cómo viene el partido, este es el último Minuto a Minuto que hago gratis.

09’: Alejandro Apo: “Apenas un poco de Lugüercio para un Racing que quiere encontrar el camino”. Che… ¿y si venden a Castromán, ponen $ 200 arriba y compran un GPS?.

12’: Relator: “La tiene Bieler, pica el payaso, dásela!!”… y, pero no le digan así ¿cómo saber a cuál de todos sus compañeros pasársela?.

15’: Racing no consigue la pelota, se la da permanentemente a los contrarios y la pasa mal en su área… che, así es imposible hacer chistes nuevos!!.

17’: Un lujo de Aveldaño: Se la dio tranquilamente a uno de Gimnasia. Bueno… al menos no la tiró fuera de la cancha.

20’: Todos los jugadores están usando la cabeza: Los de Gimnasia para crear juego y cabecear. Los de Racing, para sostener los ojos solamente.

22’: Vivas pasó de defender con tres en el fondo a defender con tres más Aveldaño, o sea… de línea de tres pasó a una línea de 2,50.

25’: Hauche es un jugador que juega únicamente con inteligencia e imaginación. Porque pelotas, todavía no tocó ninguna.

27’: Hauche tocó su primer pelota de la noche.

28’: La publicidad televisiva del partido decía “Racing trata de escapar al fantasma del descenso”. Parece esas películas de terror donde la víctima huye y va inexplicablemente de la luz y el gentío al callejón oscuro y siniestro… cine clase “B” justamente.

30’: Aveldaño tira y tira pelotas fuera de la cancha… ¿y si se dedicaba al golf?.

31’: El ‘negro’ Marco Perez pone las cosas ídem para Racing. 1-0.

32’: En el gol de Gimnasia Ayala demostró su talento… digo… que ‘ta lento.

34’: Hay aplausos para Bieler. Los aplausos fueron de Castromán, porque lo que es la hinchada, ya lo está puteando.

36’: Cómo será de malo el fondo de Racing que un tal Aued parece Cristiano Ronaldo.

37’: Relator: “Bieler contra dos, no puede!”. Y no, contra uno, tampoco… es más ni llevándola solo le sale algo.

38’: Castromán acaba de clavar en un ángulo un tiro potente. Lástima que en un ángulo de uno de los arcos de la cancha de Velez.

40’: Pobre De Olivera… en serio, parece que ataja bien. Claro que en este contexto… ¿cómo saberlo?.

42’: Castromán trata de empujar al equipo. Al equipo contrario, volteó a Maldonado.

44’: La verdad, vender a Bastía y poner en su lugar a Yacob no le hizo bien a Racing. Bastía al menos daba lástima.

45’: Bruno Zuculini casi convierte de lejos. A tono con esto, podemos decir que a Bieler casi le sale una, Ayala casi defiende y Hauche casi la toca.

Entretiempo:

Alejandro Apo promete que después de la pausa pasarán las mejores jugadas de Gimnasia-Racing. De Gimnasia hubo varias, más que juntando todas las que generó el torneo pasado. Ahora bien, de Racing van a tener que juntar las del torneo pasado, las del campeonato del 2001, sumarle el gol del Chango Cárdenas y uno que le hizo Franco Sosa a Arsenal hace como 2 años.

Segundo tiempo:

00‘: Yacob tiene en el brazo una cinta negra que dice “Andreani”… che… está bien que es un paquete, pero no lo jodan.

02’: Racing ha dado un giro de 180°… no en su juego, me refiero a que está del otro lado de la cancha.

03’: Yacob convierte pero estaba adelantado. Esto es para los que decían que era un retrasado. Sigue todo 1-0.

06’: “El secreto de sus ojos” es una buena película y Darín la rompe pero… ¿es muy tarde para postular al Oscar a Castromán?.

08’: Relator: “Este es un partido de 6 puntos”… a juzgar por cómo la está pasando la academia, deben ser 6 puntos de sutura.

10’: Vivas manda a mover a todos los suplentes. Y digo yo… ¿y si manda a mover a los que tiene en cancha?.

11’: Aveldaño esta vez no tira fuera de la cancha a la pelota. Aunque sí a Stracqualursi.

14’: Racing ha salido al 2° tiempo con otra actitud. La actual es de resignación y desesperanza.

16’’: Néstor es de Racing, Cristina de Gimnasia… ¿esto no será un regalo anticipado del ex presidente por el día de los enamorados?.

18’: Esta es la primera vez que a Racing no le cantan “El que no salta se va a la B” ó “A la promocióooon…”… no se si es porque las hinchadas son amigas, o será que hasta a los de Gimnasia le dan lástima.

21’: Racing juega mal y Vivas hace entrar a Lucero por Zuculini… no entiendo a Apo ¿no se da cuenta que es ahora cuando necesitamos que hable y nos explique?. Bah… pobre Apo… pavada de tarea le pido.

24’: Alejandro Apo: “Racing no le encuentra la vuelta ni a Gimnasia ni al partido”. La verdad,  estos muertos no le encuentran la vuelta ni a una calesita.

25’: Cambio inteligente en Racing. No tanto por la entrada de Grazzini, sino más que nada por la salida de Castromán.

26’: Marco Perez se pierde un gol increíble. ¿Ayala?… bien… gracias.

30’: La diferencia entre los dos equipos es que los jugadores del Lobo saben a lo que están jugando. En cambio los de Racing… Yacob parece creer que juegan a las escondidas, Ayala al “Gran Theft Auto” (se la pasa chocando con todos) y Cahais al juego de las sillas… por cierto, parece que esta vez se quedó sin silla porque Furchi lo expulsó.

33’: ¿A Hauche también lo expulsaron?… porque jugar, no está jugando. Si es así, deberían sacarlo de la cancha.

34′: Yo creo que Hauche debería probar, como dicen en la propaganda de El Gran DT, con él “Fu-fuuuu y chú-cu chucu chucu!”, quizás le de resultado total, al igual que Hijitus, él también está dibujado.

37’: Bieler fabrica una falta y Furchi cobra. Bieler ha demostrado ser muy inteligente sin una pelota cerca.

39’: Comentarista: “Se va a ir Hauche”… ah… estaba en cancha…

41’: ¿Me creerían si les digo que Aveldaño probó un tiro al arco y la pelota se fue muuuuuuuuuuy arriba del travesaño?.

42’: Yacob permanentemente pone la pausa. No se si quiere tranquilizar el juego o es que no le da la cabeza para darse cuenta que tienen que apurarse. Ya casi es tiempo cumplido… ah, entonces, es la segunda.

45’: Esta vez Aveldaño no la tiró a la mierda. No, le erró a la pelota y casi viene el segundo de Gimnasia.

48’: Para poder jugar al ritmo de los demás jugadores Ayala debería entrar en el 2° tiempo… más o menos a esta altura del encuentro..

49’: Final del partido.

Yo gracias a dios soy del Diablo.

SHISUS

Nota importante: Primero, agradecerles a todos por los mensajes que dejan, en todos lados, recuerden que CONTESTO TODOS, estén atentos. Y además, si me ayudan a publicitar el blog entre sus amistades, ya sea Facebook o donde les parezca, se los voy a estar muy agradecidos.

Grupo de Facebook del blog: CLICK AQUÍ!

Antes de meternos en el Minuto a Minuto de hoy, quiero hacerles llegar un escrito de mi amigo Gabriel Casazza.

Gabriel es un amigo Gallina, muy muy Gallina, a mucha honra. Lo conocí en un foro dedicado al fútbol primero y personalmente después. Un muchacho muy talentoso que no solo ha colaborado con el este blog en alguna oportunidad, sino con Infiernorojo también, acercando desinteresadamente alguna entrevista que realizara a algún jugador de Independiente. Un amigo de la casa.

Gabriel está pasando un momento muy difícil, como lo es el de perder sorpresivamente a un ser muy cercano. Vaya mi humilde aporte a su persona con la publicación del siguiente escrito de su autoría, y la dedicatoria del Minuto a Minuto para él porque, más allá de fanatismos y camisetas, la persona tiene que estar por encima de todo.

La persona por encima de todo (Por Gabriel Casazza).

El fútbol es el deporte más popular y emotivo del mundo. Nos entrega emociones, alegrías y tristezas. En muchos momentos saca lo mejor de una persona, hace que ésta realice hechos y tenga actitudes que jamás se podrán comprender analizándolas en frío. Pero, a su vez, el fútbol, y, sobre todo en la Argentina, suele poner al descubierto lo peor de un ser humano: evidencia su faceta violenta, agresiva, irracional e impulsa los sentimientos negativos.

¿A qué quiere llegar uno con esto? Es simple. El hecho de que una persona se vista y salga al campo de juego con colores ajenos a nuestra institución, produce que, instantáneamente, sea odiado por el 99% de la parcialidad rival al equipo que defiende esa persona. No importa quién es, qué actividades realiza en su vida privada, si tiene familia o si sufre problemas personales. Es el enemigo. Se le desea lo peor y se le falta el respeto, sólo por ser contrincante.

Pero claro, hay momentos puntuales en los que ese ser humano que existe detrás del futbolista sale a la luz. Momentos que hacen que el público masivo tome conocimiento de que ese jugador de fútbol no es una máquina que se desconecta luego de concluidos los 90 minutos. Lamentablemente, esos hechos suelen ser tragedias o inconvenientes gravísimos sufridos por el sujeto en cuestión.

Cuando suceden estos episodios, el porcentaje se revierte y esa mayoría que antes odiaba y agredía al futbolista, ahora se convierte en solidaria y comprensiva. Augura una pronta recuperación para el jugador y hasta se involucra en cruzadas a modo de homenaje esperanzador para él y sus allegados.

Un caso que representa fielmente lo expuesto anteriormente es el de Diego Buonanotte. El joven de River Plate que sufrió un terrible accidente hace un tiempo y que, hoy en día, está en la cabeza de todos. Este es uno de esos momentos en los que el fútbol debe unirse para brindar su apoyo incondicional a un profesional que aún no deja de ser un adolescente. Un chico que está atravesando por el que será, quizás, el momento más difícil y adverso de su vida.

A pesar de que no corre peligro de muerte, la peor noticia es que sus amigos de la infancia fallecieron en un accidente que tenía como conductor a él, quien, además, fue el único sobreviviente de esta tragedia. Uno se pregunta cómo un chico de 21 años puede recuperarse y llevar una vida normal con esta tragedia rondando en su cabeza por siempre. Porque podrán sucederse momentos alegres y positivos de aquí en adelante, pero jamás se borrará el recuerdo de tantos momentos vividos con sus compañeros de la vida. Y peor aún: jamás se desintegrará el recuerdo de lo sucedido en la madrugada del 26 de diciembre de 2009.

Sería muy productivo que la gente comience a tomar conciencia de las palabras que utiliza. Que empiece a sostenerlas en ideas válidas reforzadas con argumentos. Pero no los culpo. Seguramente, la mayoría de los individuos que hoy están escupiendo bronca y rencor a mansalva jamás pasaron por una situación similar a la que está atravesando Diego Buonanotte y, por ende, la imposibilidad de comprender este momento es rotunda. Quizás, a esas personas habría que informarles que, desde ayer, en el momento en el que le comunicaron lo sucedido con sus amigos de toda la vida, Dieguito comenzó a cumplir la peor condena posible. Una condena psicológica eterna.

Y ahora, el Minuto A Minuto de Colón vs Racing:

 Primer Tiempo:

00’: Me extrañó la cancha llena el sábado pasado. Se ve que todos los académicos quieren poder contarle algún día a sus hijos y nietos: “Yo ví a Racing en Primera”.

03’: Hauche es muy petiso pero, futbolísticamente hablando, al lado de sus nuevos compañeros se debe sentir ‘Manu’ Ginóbili.

04’: Por cierto… ¿notaron que a Hauche le falta cuello?… ¿lo habrán traído para pelearle el puesto a Mercado?.

06’: Ya se nota la mano de un técnico experimentado en Racing: Aveldaño acaba de acertarle a la cancha por primera vez en meses. Igual, su talento es tirarla a la mierda, no nos engañemos.

08’: La frase “Racing, dueño de su camiseta” que usan… no entiendo… ¿la camiseta la tenían a préstamo?.

12’: Cómo habrá sido de grosero el error del arquero Pozo en el gol de Racing que imagínense: El tiro al arco lo hizo Falcón (¿¿¡¡?): 0-1.

14’: Los defensores de Colón sufren a los delanteros de Racing. Imagínense, ver de cerca a esos mamarrachos luchar con la pelota descompone a cualquiera.

18’: Las calurosas condiciones climáticas perjudican principalmente a Colón, ya que los de Racing están habituados a estar en el horno.

24’: ¡Qué buenos resultados le dan a Racing los delanteros que compró!! Qué manera de rechazar centros en su área!!.

27’: Racing no tiene sponsors en su camiseta. Y, después de la suerte de algunas marcas (Sky, Multicanal, Nashua, etc) no me extraña.

30’: El mejor refuerzo hasta ahora de Racing parece ser la suerte.

33’: Se habla de Racing como de un plantel reforzado. Por lo visto hasta ahora, lo único re-forzado son los comentarios de los de la cabina de transmisión tratando de hablar bien de los de Avellaneda.

36’: Ojo, lo mejor de Racing es lo que está en cancha, porque tiene menos banco que Martín Redrado.

37’: Colón no solo hizo jugar la promoción a Racing hace un par de torneos, sino que insiste en tratar de mantenerlo en la zona: ‘Bichi’ Fuertes pone el  1-1.

40’: Gallego dijo que el candidato para él es Racing. Para mí también, sin dudas. Bah, depende candidato a qué.

43’: Si alguien tiene un buzón en su casa y lo quiere vender ofrézcaselo a Vivas, que se cree cualquier cosa: Acaba de hacer entrara a Ledesma.

45’: Racing no ataca, no logra tener la pelota, le hacen goles y la pasa mal ¿igual que siempre? Noooo, ahora tiene a Bieler y a Hauche.

Entretiempo:

Sí, ya se que nada tiene que ver con este partido, pero… el otro día estaban mostrando las instalaciones de Gimnasia y Esgrima de La Plata y… dijeron que es el único club que tiene establos… jeje, me exime de mayores aclaraciones.

Segundo Tiempo:

01’: Lo bueno de la llegada de Bieler y Hauche es que Lugüercio ya no está solo arriba: Ahora están todos abajo revoleando pelotas.

03’: Lucero pone el 2-1. ¿El de “Marte Ataca!!”? nooo, el de Colón.

08’: Bieler sale de la cancha en el carrito. Por la cara de dolor que tenía, creo que se acaba de dar cuenta adónde está jugando.

10’: No es extraño que Colón  acorrale a Racing, si los académicos son todos animales.

12’: Si Ayala está viendo el partido, en cualquier momento les manda un SMS renunciando.

13’: Hasta ahora, los mejores momentos de Racing son los que la pelota ha estado fuera de la cancha. Así, su figura es Aveldaño.

16’: La verdad, teniendo a Falcón en el plantel, mantenerle el apodo “Payaso” a Luguercio me parece un despropósito.

18’: Bieler y Hauche… ¿ya los habilitaron para jugar en Racing? ¿O sólo están habilitados para pasear por la cancha?.

20’: Vivas hace un cambio pero sin modificar nada: pone a Castromán y sale Lugüercio. O sea, sale un payaso y entra otro.

21’: Vivas sabe que este Racing está para dar la vuelta… la vuelta a los vestuarios, para refrescar indicaciones.

24: “Y ya lo veeee, y ya lo veeee, el que no salta, se va a la “B”… ¿A que no se imaginan a quiénes le están cantando esto?.

25’: Espero que por la zona haya sequía, porque Racing está haciendo agua por todos lados.

27’: Racing propone un fútbol de categoría. Aunque la categoría es la “B”.

30’: Hauche a cada rato se tira al piso… ¿o es así de alto nomás?.

34’: Ojo, no soy yo que me ensaño con un jugador: Aveldaño se acercó al área de Colón, se perfiló, estaba solo, se acomodó y… la tiró como a 10 metros del arco.

37’: Hauche y Bieler son jugadores que tiene que ser asistidos… legalmente hablando, porque ahora deben estar pensando en romper los contratos que acaban de firmar.

40’: Lo dejan solo a Castromán y define como los que saben… como los que saben de electrónica.

43’: Lucero está tirado en el piso tomándose el estómago, pero quiero llevar tranquilidad a la familia: No está lesionado, se está cagando de risa solamente.

44’: Relator: “Colombini entró en Racing y ya cometió tres faltas”. Sí, falta de fútbol, falta de ideas y falta de ganas.

48’: Volvimos a la normalidad. Perdió Racing.

Gracias a dios soy del Diablo.

Shisus