Hola amigos, bienvenidos a una nueva edición del Minuto A Minuto Mundial. La competencia sigue y nos depara agradables sorpresas: Suiza le ganó a España, Francia no da pie con bola, el Catenaccio europeo la pasó mal con su par sudamericano… y también sigue todo para la Selección Nacional, y más que bien. Y hablando de eso, aquí van las formaciones:
Corea Del Sur:
Chow Yun Fat
Atma
Kimchi
Samsung
Hein Zé (¡ah, no! ¡Este es nuestro!)
Hyundai
Daewoo
Chop Suey
Ssangyong
Whir Pool
Shop Ping
DT: Pat Morita.
Argentina:
Romero
J. Gutiérrez
Demichelis
Samuel
Heinze
M. Rodríguez
Mascherano
Di María
Tevez
Messi
Higuaín.
DT: D10s.
Ahora sí, vamos a los detalles del partido:
Primer Tiempo:
00’: Fernando Niembro acaba de dar unas interesantes explicaciones acerca de un jugador coreano que, en vez de ponerse la mano en el pecho a la hora del himno, hacía la venia militar, y también otra sobre los apellidos en Corea… lástima que después al momento de comentar el partido solo dice giladas.
00’: Alejandro Fabbri, minutos antes del partido España-Suiza: “… Ojo que en el estadio puede haber muchos españoles y… suizos”.
03’: Di María presiona y quita una pelota. Con esto queda oficializada su participación en el mundial, porque lo que fue contra Nigeria…
06’: Relator: “… los coreanos no tuvieron ningún amonestado en el partido contra Grecia”. ¿Y qué amonestación les iban a poner si jugaron solos?.
09’: Corea trata de tener la pelota pero está más complicada que Grecia a nivel económico, político, futbolístico, social, etc.
12’: Jung, Park, Hyung, Yong y Ki-Hum defienden estilo Pum… Pumpararriba.
15’: El 10 coreano le hace un delicioso pase a la red de su propio arco. Arg 1 – Corea 0.
17’: … chun… kim… sun… ¡Pucha! No pego una con los nombres de los coreanos ¡Estoy como Alejandro Fabbri con los jugadores del torneo local!.
18’: No es que los orientales jueguen al achique, es que después de la macana que se mandaron con el gol en contra, cada vez que la pelota va al área salen todos corriendo.
21’: ¡Hay un globo en la cancha, hay que sacarlo urgente! Sobre todo cuando flota en el aire, algún jugador lo puede confundir con la Jabulani.
24’: Mano de Di María, el árbitro deja seguir. Y claro, habrá pensado: “Si los coreanos juegan a cualquier cosa menos al fútbol ¿cómo les voy a exigir otra cosa a los argentinos?”.
27’: Se ve que el 4 coreano es de pocas pulgas: Acaba de bajar a Messi.
30’: Los coreanos tiran un par de centros a ver si algún argentino devuelve gentilezas y se hace un golcito en contra. Y, no… no funciona así la cosa… al menos no desde que Roberto Ayala quedó fuera de las convocatorias.
33’: El fondo de Corea es más bobo que De Narváez. Higuaín pone el 2-0.
36’: Corea del Sur tiene más problemas con la delantera argentina que con toda Corea del Norte.
39’: A la ya de por sí abundante fauna local hay que sumarle una especie más: Los chivos que mete Niembro.
42’: Cómo será de superior Argentina que al lado del ‘Galgo’ Gutiérrez los coreanos parecen pequineses.
45’: Más que dormirse, Demichelis entra en estado vegetativo: Se la roba un rival y pone el 2-1.
46’: Fin del primer tiempo.
Entretiempo:
La Nueva bandera de Suiza:
5 cuestiones a mejorar para el próximo mundial: 1) Otorgarle a los españoles la posibilidad de que su grupo se defina, en vez de con partidos de fútbol, con corridas de toros o a tomatazos. 2) Dejar que España juegue con los extranjeros que militan en su liga, o en su defecto, hacerle una transfusión de sangre a sus jugadores. 3) Impedir que los españoles declaren a los medios que “O salimos campeones esta vez, o nunca” durante los cuatro años siguientes a cada papelón. 4) Impedir como sea que los medios de comunicación formen excesivas y frustrantes expectativas acerca de jugadores españoles que después dan vergüenza, como por ejemplo, Butragueño. 5) Que en el próximo mundial a España le toque en su grupo la selección alternativa de Letonia, los suplentes del seleccionado de Islas Feroe y el equipo que quede en segundo lugar en el mundial de Ajedrez.
Segundo Tiempo:
00’: Habrá que tener cuidado con que Fernando Niembro viaje a cubrir mundiales en países poco afectos a la discriminación y a los comentarios racistas.
03’: ¿Nos tocaron arqueros rivales muy buenos, o a todos les agarran ataques de habilidad y destreza contra nosotros solamente?.
06’: TELEFE mejora su rating con Fernando Niembro. A su audiencia habitual hay que sumarle los sudafricanos simpatizantes del Apartheid.
10’: Estamos 2-1 y un contraataque coreano nos asustó más que todo el cine de terror oriental de los últimos años.
15’: La estamos pasando mal y Maradona alcanza una pelota de taquito… ¿y si entra por Jonás Gutiérrez?.
19’: Es absolutamente falso que Garcé no esté jugando porque se intoxicó comiendo del pasto sintético.
22’: Che, no podemos parar a los coreanos… ¿y si probamos un poco con taekwondo?.
25’: Cada vez que un jugador argentino queda tirado en el piso tengo mucho miedo de que hagan entrar a Garcé.
27’: Maradona trata de confundir a los coreanos: Entra el KUN.
31’: Messi hace ‘molinete’ en el área rival y el ‘Pipita’ convierte. 3-1.
34’: Niembro no lo dice, pero seguro que entre todos los saludos que le mandan por e-mail está el del gordo nazi de Parque Rivadavia.
36’: Messi, Agüero e Higuaín dejan la defensa coreana hecha un chin-chu-lín. 4-1.
40’: Corea copia el juego de Argentina: Está todos igual de dormidos que Demichelis.
44’: Relator, a Niembro: “Yo lo tuve a usted de profesor”. Y bueh, si esto no explica la decadencia de la educación en nuestro país…
48’: Fin del partido.
Yo, argentino.
Shisus
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