Hola amigos, bienvenidos a la primera edición del ‘Minuto A Minuto Mundial’. Sí, la ya clásica columna del blog Infiernorivales esta vez poniendo el ojo en el Mundial de Sudáfrica. Hoy: Argentina vs Nigeria.
Antes que nada, las formaciones:
All Blacks:
1-Shaka Zulu
2- Bon o Bon
3-Oreo
4-Denzel Washington
5-González Oro
6-Eddie Murphy
7- Sugus
8-Venus Williams
9-Malcom X
10-Rubén Rada
11- Futuro de Racing
DT: A confirmar
Argentina:
1-Romero
2-Jonás Gutiérrez
3- Demichelis
4-Samuel
5-Heinze
6-Verón
7-Mascherano
8-Di María
9-Higuaín
10-Messi
11-Tevez
DT: Diego Armando Maradona
Ya se que los números no están como deberían, pero bueh, lo que importa es la intención, y tuve la intención de no buscar mucho. Ahora sí, lo más importante del partido:
Primer Tiempo:
00’: Qué desilusión me llevé… pensé que el himno nigeriano era ‘Hakuna matata’.
03’: Miren los partidos por Canal 7. Hacerlo con los comentarios de Niembro por Telefé se pueden disfrutar tanto como ver el mundial en la casa de José Sebreli.
06’: El Toti Pasman ya no está solo, Nigeria también la tiene adentro: Cabezaso de Heinze y gol. 1-0.
09’: Parece que Lucas Aveldaño está haciendo escuela: Dos centros de los grones terminaron en Madagascar.
13’: ¡Cómo serán de rápidos los argentinos que los nigerianos tienen un taxi!… ah, no… es el arquero, que está de amarillo.
16: Me siento raro haciendo un Minuto A Minuto sin jugadores deformes y que encima tienen idea de lo que es el fútbol. Voy a extrañar esto cuando empiece el torneo local.
19’: El arquero de Nigeria acusa un golpe en los testículos. Bueno, esto de los testículos es otra diferencia con los MAM de Racing.
21’: El fondo de los africanos tiene menos marca que hamburguesa de cancha.
24’: Nigeria trata de crear peligro, pero son menos claros que el inglés de Cherquis Bialo.
27’: Desatención en el fondo argentino. La pasamos verdaderamente negra.
30’: Lujo del 19, Obasi: Al mejor estilo Adrián Lucero mete un taco y se le va al lateral.
33’: Mammita lo que son las caras de los nigerianos… hay algunos más fieros que… ¡Carlos Tévez!.
35’: Enfocaron a Obasi de cerca por un golpe en la entrepierna. Lo llamativo es que se le veía algo negro y grande colgando… ¡Ahora entiendo cuando dicen que los negros meten miedo!.
41’: Messi se muestra permanentemente peligroso y los rivales le cometen una falta tras otra. Hasta ahora ha acumulado más caídas que la bolsa europea.
44’: No se si la televisión trata de no enfocar a Di María porque no la toca o por razones estéticas.
46’: Fin del Primer Tiempo.
Entretiempo:
Cinco puntos a mejorar para el próximo Mundial: 1) Por favor que no cante más Shakira, que si quiere aparezca contorsionándose todo lo que quiera, pero callada. 2) Evitar la presencia de barrabravas fuera de las cárceles. 3) No dejar que sujetos como Ruggeri estén en las inmediaciones de las concentraciones mendigando que les den bolilla. 4) Impedir que Cherquis Bialo pronuncie los nombres de ciudades tales como ‘iojanesbeur’. 5) Que los medios envíen a sus periodistas un día antes del primer partido, y no con 2 meses de anticipación, con la consiguiente acumulación de horas de ocio y estupideces en vivo que debemos soportar los que no hemos hecho nada para merecerlo. Muchas gracias.
Segundo Tiempo:
02’: Pared entre Verón y Messi. ‘La pulga’ se pierde un gol más inexplicable que la presencia de Garcé en la selección.
05’: El 17 nigeriano creo que pariente del cantante Seal.
09’: Cambio en el conjunto africano: Sale un negro vestido de verde y entra otro.
12’: El nombre ‘Obasi’ ya lo escuché más veces que a la canción del mundial.
15’: Nigeria no le encuentra la vuelta al partido. Hasta ahora el pronóstico para ellos está más negro que las costas de California.
18’: El partido se hace de ida y vuelta: Los nigerianos van y lo dan vuelta a Messi.
21’: Corner ejecutado por Messi directo a los pies de Verón. La ‘Brujita’ le pega con todo y la pelota cae en la casa de Leandro Desábato.
24’: Parece que la única forma que hay para que hoy Di María juegue un poco será comprándole el ‘Grand Theft Auto’.
27’: Zakumi, la mascota del mundial, es un leopardo de pelo verde… ¿es un felino genéticamente tuneado?.
30’: Cada ataque de los nigerianos nos deja más angustiados que la presencia de Ignacio Copani en los festejos del Bicentenario.
33’: El partido se está haciendo más largo que el plan de 50 cuotas para los televisores.
36’: Creo que el 14 de Nigeria actuó en ‘Mississippi en llamas’.
39’: Gran aporte de Di María: Deja su lugar a Nicolás Burdisso.
42’: Los nigerianos nos están causando más problemas que la Brtitish Petroleum a Obama.
44’: Para defender este resultado con uñas y dientes se necesita un jugador como Marcelo Gallardo. Él al menos aportaba las uñas.
45’: ¿4 minutos adicionados?… ay…
47’: No se qué pasó, pero cayó Jonás Gutiérrez y el árbitro cobró falta… ¿es muy desleal quedarse tirado 2 minutos?.
49’: Fin del partido.
Dedicado a Pablo Daniel Lesta
Shisus, para InfiernoRojo
