“… QUE PASES MEDIA HORA EN EL CIELO, ANTES QUE EL DIABLO SEPA QUE ESTÁS MUERTO”.
Fútbol del bueno, pases en profundidad, tacos, sombreros, táctica, técnica, goles, jugadas de hermosa factura, una hinchada que alienta todo el partido y players de buen pié… esto es lo que debemos descartar si de ver un partido de Racing se trata. Pero también hay un rival, en este caso Newell’s, y quizás podamos arañar algo medianamente digno de ver.
Luego de un buen tiempo sin hacer esta sección vuelvo, con la esperanza de poder seguirla (digamos la verdad: Ver siempre lo mismo durante casi 5 años agota no ya mi capacidad de burlarme de Racing, sino que hasta Jerry Seinfeld trabajando junto a los Monty Phyton se vería en serios aprietos a la hora de generar algún comentario gracioso).
Pero veré sus comentarios en el blog y ahí quizás tenga la respuesta sobre si seguir.
Perto basta de cháchara, vamos directamente a las (de)formaciones:
Newell`s Old Boys: Sebastián Peratta; Santiago Vergini, Hernán Pellerano, Víctor López y Leonel Vangioni; Pablo Pérez, Hernán Villalba y Lucas Bernardi; Mauricio Sperduti, Maximiliano Urruti y Víctor Figueroa o Leandro Torres o Martín Tonso.
DT: Gerardo Martino.
Rasin: Sebastián “Pensé que iba al Racing de Santander” Saja; Iván “No merezco este equipo” Pillud, Lucas “Rechazo” Aveldaño, Matías “¡Moriré acá, la concha de su madre!” Martínez y Matías “Quiero volver a Boca hace 6 torneos” Cahais; Bruno “¿Y si trabo con la cabeza?” Zuculini, Agustín “En Lanús no me atienden el teléfono” Pelletieri, Verónica Castro y Giovanni “Quico” Moreno; Pedófilo Gutiérrez y Federico “Banco” Santander.
DT: Alfio “JB” Basile.
Ahora sí, a los primeros electrocutantes… digo… electrizantes 45 minutos:
00’: El juvenil Fariña pasó por el quirófano por una rotura de meniscos. Otro académico que está por ver a los médicos es Martínez. Estarían por practicarle una lobotomía.
02’: Ataque de Racing, Zuculini le pega ‘3 dedos’. Por cómo salió desviado el tiro parece que los tres dedos fueron: Grande del pié derecho, medio del pie izquierdo y anular mano derecha.
05’: Vaya paradoja, a Basile le han puesto como ayudante de campo a un ‘sifón’.
06’: Está bien que Pillud no merezca estar en Racing pero… de ahí a dársela permanentemente a los contrarios… che… ¡Hay un contrato firmado!.
09’: Desde Italia Diego Milito dijo que ‘Volver es un sueño’. El que debe haber vuelto entonces es Cahais, que hace rato está durmiendo.
11’: Castro, solo, define horrible. Por como salió el disparo creo que quien juega en Racing es Verónica Castro.
13’: Corner para Racing, a Santander la pelota le llega muy abierta y termina rechazando. Obviamente, se trata de un envío rechazado del Santander por falta de fondos.
15’: A Pelletieri se ve que no le costó mucho sacarle el puesto a Yacob. Lo que más se le debe haber dificultado es copiarle la inactividad. Pero lo logró.
17’: Centro al área de Ñuls y rechaza… ¿Aveldaño?.
20’: Newell’s trata de jugar rápido y bien. Sólo le sale lo primero.
23’: Aveldaño es un jugador distinto. Sólo así se puede explicar el que rechace en ambas áreas.
26’: Saja sale del área y no se la da a ninguno de los compañeros. Sin dudas, un tipo inteligente.
30’: Racing quiere salir a buscar el partido. Para esto lo mejor que podrían hacer es cambiar a Aveldaño (y plata encima) por un GPS.
33’: Pillud, desde afuera del área, le pega como los que saben… como los que saben que están jugando en Racing.
37’: Está bien que a Pedófilo le gusta jugar al ras del piso pero… se podría levantar cada tanto… ¿no?.
41’: No solo el Rojo está trabajando con el tema socios. Racing también estaría en campaña y los resultados son asombrosos: ¡4.000 ya devolvieron su carnet!.
44’: Notemos qué parecidos son en algún punto Independiente y Racing. El Rojo siempre fue un club que le dio mucha importancia a lo social, y Racing, con la vestimenta suplente ‘simil policía federal’ termina siendo una institución ‘Al servicio de la comunidad’.
45: Qué partido raro… los locales cabecearon como 4 veces hacia su arco ¡Y Aveldaño rechaza los centros de Racing!.
46’: Por fín terminó el primer tiempo. Mientras esperamos la reanudación del encuentro, vamos a otro de esos memorables momentos que nos ha dejado el fútbol.
Entretiempo ////
Ahora sí, los 45’ finales:
04’: La pelota es lo único que toma altura en el partido. El resto es más chato y aburrido que el Checho Batista explicando un empate de la selección.
06’: Castro manda un centro que para Peratta es Pebete Comido. Perdón!… quise decir… PAN COMIDO.
11’: El último gol a Peratta se lo convirtió el ‘Picante’ Pereyra. Con razón está tan tranquilo hoy, este Racing tiene menos ‘picante’ que comida de hipertenso.
15’: Después de varios minutos con el arco en 0 la defensa de Racing vuelve a la normalidad: Gol de Newell’s. 1-0.
17’: Basile habla con Úbeda. No estoy seguro, pero creo que le dijo algo así como: “Si alguno se lesiona, que se la aguante, no pienso malgastar los hielos en la rodilla de ninguno de estos muertos!”.
20’: Los defensores de Racing son jugadores de raza. El problema es que la raza parece ser tipo caniche toy.
24’: Aveldaño parece ser el más parejo de Racing: Hace cagadas rechazando, atacando, declarando en la semana…
25’: … ¿Qué le hace una mancha más al tigre?. Gol de Newell’s. 2-0.
28’: (Comentarista) “Racing está muy golpeado”. Y sí… jamás se recuperó de ese baldazo de agua fría que fue el ingreso de Yacob.
30’: Y hablando de Yacob, es increíble lo que le aporta a Racing. Para que se den una idea, durante su gestión como presidente, Molina, a fuerza de ofrecerlo en Europa aprendió inglés, italiano, ruso y se defiende bastante bien con el alemán.
32’: Los ataques de Racing son más inofensivos que la programación del canal ‘Baby TV’.
35’: Se están prendiendo las luces del estadio. Tarde, a Racing hace rato que se le vino la noche.
39’: Cambio en la delantera de Racing: El que entra es Viola, porque el ‘Charango’ Hauche está lesionado.
41’: En Racing no hay reacción”. Esto no es cierto, al ‘Coco’ este equipo le está produciendo una reacción alérgica.
43’: ¡Qué club coherente!. Antes en Racing jugaba Barcos, y ahora el equipo se parece al ‘Costa Concordia’!.
45’: La hinchada de Racing parece una foto… y sí… debe ser porque cada vez que Basile ve jugar un rato a los suyos grita “¡¡¡WISSSKKKYYYY!!!”.
45’: Racing está en campo de Newell’s… y bueh… es la única forma de acercarse a los punteros..
48’: Ay… qué lástima… perdió la academia.
Nota: A partir de ahora se hará más dinámico el MAM. Espero sepan disculpar la tardanza de este y sobre todo, espero que les haya gustado.
Gracias a Dios soy del Diablo.
Shisus
